Les blagues de Lestat

Un motard roulant franchement pour fêter sa toute nouvelle moto se fait rattraper par un motard de la police après une longue poursuite, n'ayant entendu la sirène qu'après un bon bout de temps.

Le motard lui dit :
- "Ecoutez... vu l'importance de votre excès de vitesse, vous allez vraiment prendre le maximum. Je vais vous dresser un PV pour excès de vitesse, un autre pour refus d'obtempérer, vous mettre en prison, et taper plusieurs rapports... Mais comme je suis fatigué et que je désire quitter mon service le plus vite possible, je vous propose une alternative. Si vous me trouvez une excuse bidon QUE JE N'AI ENCORE JAMAIS ENTENDUE, je vous laisse repartir.".

Le motard réfléchit quelques secondes et dit :
- "Voilà. Ma femme m'a quittée la semaine dernière pour aller vivre avec un motard de la police de la route. Alors quand j'ai vu qu'un motard de la Police commençait à me poursuivre avec une moto, j'ai accéléré. Je croyais que c'était lui qui voulait me ramener ma femme...".

C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit:
«PROPRE MAIS PAS VIDÉ» Il vide alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

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C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,
au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller
en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les
bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet il a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient
rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande
pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je
dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d' avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,
lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."

Vous connaissez la différence entre une paire de seins et un train électrique ?

Spoiler:

Pascalotaku a écrit:

Vous connaissez la différence entre une paire de seins et un train électrique ?

c'est fait pour les enfants mais c papa qui joue avec

Cliques sur le spoiler...

ah pas loin

cool ça marche ^^

Hé hé sympa en tous cas

Lestat ??? C'est ton sujet !!! viens vite !!!

Last@t ramène ton cuuuuuuuuuuuuuuul

il est occupé à chercher des diablotins

He ho du calme..... Je me suis endormis en cherchant les diablotins!!!
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C'est 2 vieilles paysannes qui ramassent des patates, à un moment l'une d'elles
saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre :
'Vingt dieux elle sont comme les couilles de mon Victor !'
Alors l'autre : ' Aussi grosses !!! ?'
'NON, aussi sales !'
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Une femme à son mari qui vient tout juste de rentrer nuitamment et qui sent l'alcool à 5 mètres:
- Tu peux m'expliquer à quoi ça rime de rentrer à la maison à moitié bourré ?
Le mari:
- C'est pas de ma faute, j'avais plus d'argent...
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Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande:
- Hé vous! Vous avez pris une douche?
Le prisonnier répond:
- Non pourquoi, il en manque une?
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Deux cambrioleurs sont au travail.
Soudain la police arrive:
- On va se faire prendre! Vite, sautons par la fenêtre!!
- Mais, t'es malade ou quoi... On est au treizième étage!
- Bah écoute, ce n'est pas le moment d'être superstitieux!!...
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L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui.
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Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre
La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..."
Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"
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Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Après le repas de noces, deux jeunes maries se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence a se devêtir et tend son pantalon a sa jeune epouse.

Il lui dit l'air macho: "Essaie mon pantalon..."

La femme s'execute mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit a son mari: "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."

Il repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, rappelle toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"

Elle ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant: "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."
A la fois fier de lui et amuse, le marie ne se degonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas a remonter le slip plus haut que les cuisses et conclue finalement: "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"

La mariee repond alors: "C'est la ou je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."
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Allez une petite dernière pour la route!!!

Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
- Elles coûtent chères à l'entretien pour le peu qu'on est dedans.

ah c pas trop tot si tu n es mm pas sur ton topic où va t on

Il s'est quand meme bien ratrappé...

> > Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital
> >
> >
> >
> > Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.
> >
> >
> >
> > Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
> >
> >
> >
> > Dieu lui répond:

> > " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "

> >
> > A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire

> > remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les

> >
> > lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

> > Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

> >
> > Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue,

> > et se fait frapper par un camion

> > Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :

> > "C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40

> > ans et plus !!! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de

> > ce camion ???? "

> > Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t'ai pas reconnue !! "

héhé

pas mal celle la

mdr

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque
- Comment allez-vous? Lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! ... Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con!!

Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce dans le train. Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut. Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal. Finalement ils décident d'un subterfuge. Dès que la lumière sera éteinte, dès que l'un des deux dira : +Passe-moi les pamplemousses+ l'autre viendra le rejoindre. Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses, c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout.